どうしようもない絶望感から逃避する方法が自殺なんじゃないですか？それでも生けなければいけませんか？もう生きていく意味を見失いました。そもそも生きることにい意味なんてないのかもしれません。ただ、生きていくための動機付けや理由があれば生きていけるのかもしれませんが、生きる意味や目標を追い続け、それを達成しようとする意欲が完全になくなればばどうすればいいんですか？もう何もかもに疲れ果ててしまったのです。恋人や家族の前で気丈に振舞うことにも疲れ果てました。死ねば周りの人が悲しむのは分かっています、『逃げ』ということも分かっています。でも、俺のような弱い人間は『逃げ』である自殺を考えるしかないのですこのどうしようもない将来に対する絶望感にもう耐えられないのです。抗うつ剤や抗不安剤、睡眠薬などの薬を飲んで、もう１年近くになります。もう我慢の限界です。薬漬けで生きていくより、もう楽に逝きたいのです。
親友が鬱病で悩んでいます。どうすれば良いでしょうか・・・。（長文です）彼女は内気な女の子です。（仲良い人とは普通に喋りますが）でも可愛らしくて愛想が良く、性格も優しい子なので男女問わず好かれていて、友達もたくさんいます。彼女はずっと家族とのトラブルや、自分に合わない大学への不満、恋愛関係などでストレスを抱えていました。結構悩みを溜め込んでしまう性格ですが、私には心を許してくれているので、そういう悩みなどを全て聞いてきたつもりです。（同じ21歳ですが、彼女は大学生・わたしは結婚しているので、なかなか会えずほとんどはメールでのやり取りのみです）そんな彼女が最近、突然「生きてる価値がない」とか「自分で自分がわからない」などと言ってきました。さらにはリストカット、無意識に自傷（体全体）、過度なタバコの摂取をしている…などと打ち明けられました。私はすごく悲しくなりましたが、何とか力になってあげたくて今色々調べています。しかし、本などを読んでも心理的なことはやはり難しくて、今の私は上手く支えてあげられているかもわかりません。時々自殺を促すような言葉も言うようになってきたので、もし本当に自殺したら…と思うと心配で仕方がないんです。精神科に行って抗鬱剤や睡眠薬などをもらったみたいですが、服用している今も「また腕を切っちゃった」などとメールがきます。もう、毎日のように無意識に自分の体を傷つけて、その痛みで目が覚める・・・という状態らしいです。私は彼女を追い込んだり責めたりをしないよう、「大丈夫だよ。私はいつでもあなたの味方だよ。今は体を休めてね」などという言葉を言うようにしています。そうすると「ありがとう。ごめんなさい・・・」と彼女は謝る一方です。「私より旦那さんを大切にして」などと遠慮するようにもなりました。私はこういう経験がないので、彼女の気持ちがわからなくて辛いです。長期戦でも構いません。とにかくわたしは彼女がまた心から笑える日が来るといいなと思っています。ただ、できる限り支えになりたいと努力していますが、肝心の『何をしてあげればいいか』がわからなくて…。もうすぐ私の結婚式を控えていて、親友である彼女も招待していますが、今の彼女には心を苦しませることになってしまうでしょうか…。鬱病に詳しい方、私は彼女にどんな言葉・行動をしてあげるのが一番良いのですか？逆に、これをしちゃ絶対にダメ！ということでも、何でも構わないのでアドバイスをお願いします。
この人（彼氏）どう思います？ 多くの方の意見が聞きたいのでお願い致します。結婚前提に付き合い（２年７ヶ月）同棲している人（３２歳）がいます。お互いに価値観も考え方も全く正反対なので、当然喧嘩もしますが、お互いの考えを理解しようと努力しますし向こうも私の考えを理解してくれます。優しく、感謝の言葉を忘れず家事も出来る範囲で（洗濯、皿洗いですが。）手伝ってくれます。尊敬できるところもあるのですが、引っかかっている点が有ります。付き合い始めの頃のやり取りなのですが・・。友人の写真を見せたら（写真を見せただけでどんな子か説明はしていません。）見た目で我侭そうな子だとか、その他色々自分の経験と憶測で悪く言ったり、鬱病は我侭で自分勝手な人がなるやタバコが大嫌いなので喫煙者は自分勝手で我侭なやつのする事という発言をしたりとこちらが驚くような発言をしていました。実は、私の母が鬱病で喫煙者なのですが。私は、母子家庭で育ち母は私と弟を睡眠時間と休日を削って年中無休で２０年近く働き続け育てくれました。自分のやりたい事が一切出来なかったので、唯一のストレスのはけ口みたいなものの一つが喫煙でした。体に悪いので辞めてもらいたいですが、はけ口だと分かっているので、奪えば余計に溜まる一方だと理解しているので私は無理にどうにかしようとは思っていません。それを聞いた時に物凄く悲しい気持ちと憤りを抱き「そんな事言わないで！母が鬱病で喫煙者だって話したよね？分かってて言ってるの？」と言ったら「そうだっけ？覚えてない。でも統計的にそうなんだよ、おまえの母さんがそうだとは思ってないけど。」と言われました。彼が病院勤めで担当している患者さんにそういった人が居たようで（随分困まらせられていた様なので）その思いからそう言った発言をしたのだとその時は思う事にしました。が、私の友人に対する発言は相変わらずで彼に対する不信感が拭えません。お聞きしたいのは、自分の彼女（彼氏）が大事にしているしている人達の事をそういった風に言うかということです。私だったら例え思っていても絶対に言わないですが。というか普通だったら言わないですよね？どうするか最終的に決めるのは自分だと分かっているのですが他の方はどうなのかと思いました。宜しくお願い致します。
なぜ自殺してはいけないんですか？主治医(精神科医)の答え：家族や恋人が悲しむからやめろ。カウンセラーの答え：自分を大切にしろ。自殺すると魂の成長がとまる。自殺すると地獄に行く。輪廻がどうのこうの・・・etc※なんかスピリチュアルな回答で理解に苦しみます。今、自殺しないのは、ただその衝動を薬で抑えてるだけです。死ぬことに恐怖は感じません。死はいつも生と隣り合わせにあり、自殺するかしないかは、単に死期を早めるだけの行為だと自分は思います。僕の死イメージは、例えばパソコンの電源を切るような感覚です。そう、ただ活動を停止するってこと。魂なんか存在しないと思うし、あの世とか輪廻なんかも信じてません。みなさんは答えは？
義母との同居が嫌です。結婚当初から完全同居で義母、主人（手取23～25万）、子供1人（2歳）、私（手取16万）の4人で暮らしております。家賃として家に7万いれて、食費などはその時々でお互いが出し合ってます。義父は結婚前になくなり、義母はうつ病になっておりました。主人は3人兄弟でしたが、他2人は県外で仕事をしており、一緒に暮らしていた子供は主人だけです。そんな時、私の妊娠が発覚し結婚する事になりました。義父がなくなってから1年半たっており、義母も大分元気になっているのは知っておりましたから、もちろん私は別々に暮らすものだと思っていたんですが、主人から義母が心配だから一緒に暮らして欲しいと提案され、私は初めは拒否していたんですが、説得に負けて一緒に住む事になりました。ですが、妊娠中はマタニティブルーもあり、義母の何気ない一言で傷ついたりしました。出産後、仕事復帰してから大分暮らしにはなれてきたつもりでも、その家は、やはり義母の家。家事など自分の思い通りにできない苛立ちも出てきました。基本的には私も主人もフルタイムで仕事で、子供は保育園なので、家事全般は義母がしてくれてます。休みの日には私が家事全般しますが、平日に家事をやってもらってるのにも負い目を感じてしまって・・。。決して義母は悪い人ではなく、嫌いではないですし子供もかわいがってもらってますが、やはり子育てに関して口出しされたりすると、自分の子育てができなくて、イライラします。同居を始めるに当って主人は義母が心配だからという理由（当時は眠る時も睡眠薬などを飲まないと眠れないみたいでした。）だったので、すっかり元気になった今ではもう別々に住んでもいいんじゃないか？？という思いが強く、義母に対して何か嫌な事があると、心の中で「一緒に住んでやってるのに！！」と思ってしまい、こっちの苦労も何にも分かってないような主人にも腹がたってしまいます。もちろん義母も色々我慢はしてくれてるんだとは思うんですが、お互い我慢をしてまでする同居のメリットってなんなんでしょうか？それとなく主人に別居を話してみたいんですが、どうゆう風に切り出すのが一番いいでしょうか？？（今まで同居や家の中の事での不満は主人には言った事がありません・・・）同居されてて、別居した方はどういう風に切り出してたのでしょうか？？その時に義母等の反応はどんな感じでしたでしょうか？？
居酒屋タクシイ－官僚が無駄な税金でタクシーを毎日利用して現金まで貰っている官僚が沢山居る事が発覚したが官僚は日替わりのように税金の無駄使いが発覚しているが何故税金でタクシイーを利用しないで残業なんか禁止にし無いといけませんか会計で判を押した上司も同罪です。官僚には無駄使いが多すぎます何故自家用車や自転車の通勤は出来ないのか莫大なお金まで使う残業は禁止に出来ないのか。官僚は全員懲戒免職に出来ないのか。自民党では無理です、民主党に残業禁止にしてもらいましよう。幾ら消費税を増税しても官僚に流れて行くから意味がない官僚の厚遇を直ちにやめない限り官僚の無駄使いが無くならない。
元彼女がせまってきて悩んでいます。私は今結婚して3年がたちます。先月、元彼女から電話がかかってきて大事な話があるというので妻には内緒で会いました。話というのは離婚して元彼女と結婚してくれと言うことです。彼女と別れたのは5年前、彼女から好きな人が出来たので破局になりました。才色兼備な彼女でしたので結婚を考えていた私は多少食い下がりましたが意志が硬く、また相手は資産家ということもあり別れたのですが彼女は2年ほど前に離婚したそうです。一人で生きていこうと思っていたそうですが何かと不安と寂しさがあり、私のことをよく思いだしていたそうです。一応、その場では断りましたが、彼女にはもう一度考え直してといわれ特典は好きなことをさして上げられるといってました。ものすごい慰謝料を受け取ったようです。たぶん1億なんて額ではないらしい。別れた頃を思い出せば夢みたいな話ですが今は別れた後、今日までずっと支えてくれ妻が家にいます。もちろん、尊敬してますし愛しています。が元彼女と会ってしまうとすごく惹かれているのも事実。どうしたらいいのでしょうか？彼女から2.3日おきにメールが来ます。妻への慰謝料いつでも用意してありますとか最近はプレッシャーかけてきています。ちなみに私はイケメンでもエリートでもまったくありません。凡人です。皆さんの意見を聞かせて頂けますか？
悩んでます。。躁鬱病の友達と、どのように付き合っていいいのかわかりません。躁鬱病と診断されている友達がいます。この病気と診断されて８年になるそうです。この友達には遊びに行こうと誘われては、前日か当日にドタキャンされる事が度々ありました。 理由は大抵、体調不良です。 病気だから仕方ないよね。無理しないでねといつも返事はしてきたのですが。。 ついこの間も、「明日カラオケに行こう！」と、はりきって電話がかかってきました。ところが当日妹さんから電話がかかってきて「急に調子が悪くなったから今日は行けなくなりました。すいません。」と。朝も本人から電話がかかってきていて元気そうだったのに・・とは思いましたが、そういうもんなんだなと思い２～３時間後に一人で買い物に出かけました。すると、その友達の知り合いがやっているという飲食店にその子の車が止まってます。家にいるんじゃないの！？と思い携帯に電話してみましたが、出ません。次の日の朝に寝起きのような声で電話がかかってきて「昨日はごめんね。出かける用意してたら涙が止まらなくて。。泣いてる姿見た妹が、断りの電話してくれたの。昼ごろになって一人でいるのが寂しくなって知り合いの店にご飯食べに行ってその後パチンコに行ったら３万勝ったよ。」って嬉しそうに。。 あたしってなんなんだ・・・・。怒りとゆーかあきれるとゆーか馬鹿にされてるの？と正直思いました。病気なら何しても許されるの？？ 友達でいるのが苦痛になってきてます。でもこのまま離れて行ったら、また裏切られたと思って病気がひどくなるのではないか？友達でいたいという気持ちもありますが、その事が頭の中にずっとあってボーっとしてしまいます。どう接していくのが一番相手にも自分にもいいのでしょうか。いいアドバイスお願いします。
どうか相談にのってください。つい先日、娘を出産しました。不妊治療の末に授かった我が子で待ちに待った！！って状態でした。ですが、簡単に言うと産まれたこどもが大姑にそっくりでかわいく思えないんです。私たち夫婦は離れで生活していて、母屋に舅、姑、大姑。離れに私たち夫婦。というふうになっています。姑と大姑は妊娠前からわりとチクリチクリと言う人で普段からなるべく避けて生活をしていました。妊娠中は姑から ｢あんたは太りすぎで変な子が産まれる｣ ｢おかしい子がでてくる｣ ｢太った人の子は頭がおかしい｣エコーの顔が私に似ていたと冗談で話していたら ｢ぶさいくにはぶさいくなりの人生がある｣ ｢里帰りはするな。｣ ｢産まれたら自分に預けてあんたは働け。｣これ以外の事も言われました。大姑は95歳でしたが、とにかく口うるさい人で姑もかなりいびられてきたらしいです。とにかく旦那側の親戚が苦手というか口調などもきつくて普段話しているだけでも泣きそうになるくらいでした。そして、娘を妊娠中に大姑が亡くなりました。私は出産間近だったので実家の母には｢帰ってこい｣と言われましたが、案の定こき使われました。そして四十九日を前にして出産をしました。産まれた子どもは旦那にも私にも全く似てなく、面影すらなく、大姑と同じ顔をしています。出産直後はそれでもかわいいと思えたのですが、日にちが過ぎるとともに愛情が薄れてくるというか我が子なのにかわいいと思えなくなってきました。本当に自分の子どもなんだろうかと不安になります。せめてどちらかに似ていれば気分も違うと思うんですが・・・大姑や姑がいてこそ、旦那がいるというのは頭では理解できますが、今の状況に心がついていけません。 旦那がなぜこの子が自分の子に見えるのか不思議でなりません。｢生まれ変わり｣と言われるのが嫌で嫌で。旦那側の親戚に見せたくありません。 娘が大姑に見えて嫌で嫌で仕方ありません。大姑の死に際？をみていたので、その光景というか状況が自分の中で強烈すぎて現実を受け入れられないといか・・・。人間の１番嫌なところを見てしまったような・・・。『大好きなおばぁちゃん』という感情がまったくなく、なるべく関わらないようにしていた人なので、なおさらです。こういった状態は産後うつといわれるものなのでしょうか？このまま、かわいいと思えないこどもと一緒に生活していって、虐待とか、育児放棄とかしてしまわないか不安です真剣に悩んでいます。アドバイスよろしくお願いします。
うつで仕事を２ヶ月でやめました。私はだめ人間でしょうか？