私は甘えてるだけでしょうか？それとも病気でしょうか？最近こちらのカテを見ていて、今まで、甘えか怠けか性格かの問題で自分の責任だと思い込んできたことのうちいくつかが、鬱病の症状と重なるのではないかと思うようになりました。ただ、まったく当てはまらない部分もあります。また、病気じゃないかと思うこと自体が、自分が甘えているだけのような気がして周囲に相談したり、病院を受診したりする気になれません。なので、こちらで相談させていただこうと思いました。自分が鬱病かも、と思った要素を下記に挙げます。何が鬱病とそうでないかとの境界線になるかわからないので一応、鬱病と関係なさそうでも「自分が人と違う」と感じる部分も挙げてみました。・ときどき、消えたくなる。（「死にたい」とは違います）・将来に希望が持てない。（28歳で正社員になれないなど、具体的な理由が一応あります）・人に対して恋愛感情を抱いたことがない。恋愛したいとも思わない。・人間関係をうまく築くことができない。（小学生のころから）・人との関わりのなかで「楽しい」と感じることがない。（アニメ見て楽しい、とかならあります）・たぶん、ものすごくKY。（自分ではよく分からないのですが、何度か指摘されたことがあります）・周囲にどう思われているか、自分でも異常だと思うくらい気になるときがある。（常に、ではないです）・化粧や服装にあまり気を使わない。気を使おうと思わない。（昔から）・自分が好きなこと以外、やらなきゃダメだとわかっているのにやる気も集中力ももてない。・やらなければならないと思ってもなかなか行動できず先送りにしてしまい、そういう自分が嫌になる。・特に何もしなくても疲れる。（今まで太りすぎと運動不足のせいと思ってました）・何時間寝ても眠い。・ついつい食べ過ぎる。（あくまでも一般的な食べすぎのレベルです）下5つくらいは自分でも甘え・怠けだと思いますが…病気の可能性があるなら病院に行こうと思うので、どういった病院へ行ってどういった相談をすればいいのかアドバイスお願いします。（具体的に生活に支障をきたしてるエピソードとかがないので何を相談すればいいのかよくわかりません）ただ甘えてるだけなのなら、このダメ人間っぷりを改善するためのアドバイスをいただけるとありがたいです。長文になりましたが、よろしくお願いします。
自殺した川田亜子さんはもしかして知恵袋していたのではないでしょうか？？？亡くなられた川田亜子さんですが、数日前のブログに『花は盛りに、つきはくまなきをのみ見るものかはとかいへるは、いかにぞや。』という徒然草の歌を引用していました。この歌が気になったので検索したら、知恵袋でこの歌について詳しく書いている回答者がいました。その人(女性)の過去回答を見ていると、何かに悩んでいたり結婚についてなど、もしかして川田亜子さんなのでは？？？と思わずにいられません。文章もアナウンサーらしい丁寧な文章を書いています。もしかして川田さんなのでしょうか？？？
私は不登校です学校にいくべきか迷ってます今中学生です引きこもって１年ぐらいたちます。学校にそろそろいこうと思ってるのですが、周りの目を気にしいけれません仲のよい友達が数人休みのときとかに遊びにきてくれて学校いこうといってくれるのですがいけれません。あなただったら不登校の人が学校きてどう思いますか？思ってないのに同情して、きてよかったと思うとかの嘘の回答はやめてくださいたとえばあいつずる休みしてずるいなと思ったとしたら正直にそう書いてください。本当の意見がほしいので。今本当に悩んでます。１年ぶりに学校へきた人にたいしてです
※質問内容が鬱です。お気を付け下さい。鬱状態で自殺願望がわいてきました。気持ちを回復に向けられる良いサイト（方法）があれば教えてください。鬱気味ではあっても死にたいとは思わなかったんですが、最近では死ねば苦しさが終わると考えてしまいます。鬱になった原因はいろいろありますが、精神病院へ行っても帰って親とのすれ違いで悪化してしまいました。精神科の先生は家族にも協力してもらってと言います。親は精神科へ行くこと自体がおかしいことと思っており逆上するばかりで、疲れるので今では病院へも行っていません。病院へはいくつか行きましたがなかなか良いところに出会えず、また子供相談室のようなところに電話をしても繋がった試しがありません。友達に言っても信じてもらえず、それもまた鬱の原因になります。信じてもらえないあまり信憑性のあることに置き換えて相談していたら虚言癖まで出てきました。理性が働いているのでブレーキになっていますが、ネットでそういう弱音を書くだけでも違うかと思い検索していたら鬱な記事が目に入って余計鬱になりました。死にたいと思うなら死にもの狂いで挑戦してみろとかいう言葉も見かけてその通りだと思ったんですが、今その言葉を私に向けられても死に物狂いで挑戦したら「先」があるじゃないかと思ってしまいます。先はいりません。終わりにしたいんです。でも自殺して良いことがあるなんて思わないので回復したいです。家族や友達が原因でもあるので「知り合いに相談すれば？」とは言わないでください。弱音を吐くだけでいいんです。弱音を吐いたらまた別な願望が起こってくるかもしれませんが、今は身体にたまった毒素を排出したいです。良い場所を知りませんか？いくつかキーワードを入れて探してみましたが、WEB小説の鬱描写などに辿りついたり自殺したいと言っている人に叱咤しているページに辿りつくばかりでした。もし良い場所を知っていたら教えて下さるとうれしいです。私も何も考えていないわけではないので紙に書いたり外に出かけたりとは思案しましたが、日記系統だと自分しか見ないのでどんどん内側にこもってしまうし、外に出かけても一時は閉鎖的な気分から解放されても「日常」にもどるとまた鬱です。また病院やカウンセリングを探して失敗するのも悲しいですしそんなに時間的に遠いものを待てる余裕が今の自分にはありません。怒られるのも励まされるのもつらいです。２ｃｈ以外でそういうことをせめて書いて吐き出せる場所があれば教えてください。お願いします。長い文を読んで下さってありがとうございます。
離婚について。本気で悩んでます。最近離婚について本気で考えるようになりました。子供を作ろうとしない夫と離婚を考えています。私は、結婚してから２年目には子供が欲しいと思っていました。ところが、なかなか子作りに至らず、妊娠できずにいます。はじめは、夫も子供が欲しいんだと思い、仕事に、家事に頑張ってきたつもりです。正直手抜きの家事の日も多かったと思います。毎日弁当をつくったり、食事の支度、掃除はしていました。洗濯だけは週２回程度でしたが、それがいっぱいいっぱいでした。結婚３年目になり、夫が私が正社員で働く限り子供は作らないと言い出したのです。それから私は、どうすればいいのか、なんのために仕事、家事をしているのかがわからなくなり、家事も仕事もまともにこなせなくなり、一人になると涙が出たり、死ぬことすら考える日々が続きました。ここ半年ぐらいで仕事に気合を入れようと心を入れ替えて自分の中で仕事優先になりました。そのことで、仕事では評価されはじめ、今は仕事から離れることは考えられなくなりました。家に帰ると家事をすることはできません。帰りたくないのです。いつも時間をわざとにずらし、帰宅は１０時を過ぎます。私は、結婚をし、子供がいて、、、という幸せな家族像を勝手に夢見て生活してました。それが叶わないんだと思うと、家事ができないのです。最近では、夫の子供が欲しいのか、ただ単に子供が欲しいのかもわかりません。どうしたらいいのか、今何をすべきなのか、わかりません。仕事に余裕が出ると、決まって子供がいない自分のことを考えてしまいます。子供が欲しいと思いすぎるのか、吐くほど悩みます。最近白髪も急激に出始め悩みが影響しているのかとも思います。夫とは離婚すべきでしょうか？私がすんなり、仕事をやめて夫に子作りをお願いするべきでしょうか？実際にレスでもあります。最近は心療内科を受診した方がいいのかとも考えます。死について考えることが増え、うつだとかのテレビを見てると、ドキッとして心拍数があがります。。。夜寝る前、布団に入ると、自殺だと、まわりに衝撃が走るけど事故死なら悲しんでもらえるだろうか。そんな考えがあたまをぐるぐるめぐります。このまま眠って朝目が覚めなければいいのに。と考えることもあります。子供ができればすべて解決するのでしょうか？
高校2年生の娘がうつ病にかかりました。高校2年生の娘、中学3年生の息子を持つシングルマザーです。ここ数ヶ月娘が、食欲不振、不眠、耳鳴りなどが続いているようなので心療内科を受診したところうつ病と診断されました。まさか自分の娘がうつ病になるなんて…という気持ちでばかりで情けない話、どうしたらよいのかおどおどしています。手のかかる息子に比べ娘は全く手のかからない子供でした。勉強も部活も人間関係も全て問題なく明るい性格、難関高校の受験も見事クリアしてきました。学校でよい成績をとってくる家事を負担してくれている何も問題を起こさない 私の中でこれらのことが全て当たり前になっていました。息子には沢山手をかけましたが、娘には何一つしてあげていません。娘は今うつ病、その他不眠症などで苦しんでいますが、それでも「ちょっと疲れただけ、すぐ元気になるから、高校も行くから、またいい成績もとるし、心配しないで」というようなことを一日中、私に繰り返し伝えてきます。「迷惑かけてごめんなさい」、「お金が無いのにごめんなさい」などと泣かれたときには本当にどうしてよいかわかりませんでした。眠れなくて部屋をぐるぐる歩き回ってる姿、パニックをおこして自分を引っ掻いたり壁に頭をぶつけたりする姿を見てもただ抱きしめておさまるのを待つことしか出来ません。これからは娘との時間を沢山とるようにします。娘と沢山の時間を過ごすチャンスだと思っています。しかしどんなことをしてあげればよいのか全くわかりません。本なども読んで勉強するつもりですが、うつ病のお子様を持つお母様方の話も聞きたいです。お子様がうつ病になったときどのように接しましたか？高校は休学させ、しばらくは一日中娘の好きなように過ごさせようと思います。あせらず気長に過ごします。私はどんなに大変でもかまいません。情けない母親です、とても反省しています。娘にしてあげられることはどんなことでしょうか？どんな意見でも構いません。よろしくおねがいします。
助けてください。高1の女子です最近、体の調子が悪い（食欲なし・眠れない）精神的にヤバイ（毎日涙を流さない日はない）と思ったので1人で精神科・心療内科に行ったら「うつ病」と診断され、今度は親を連れて訪れるように医者に言われましたいつも死にたいと思っていること、学校に行くのが恐い（人の視線が恐い）ということを親に話したら「気の持ちよう」「甘えるな」「うつ病なんてありえない」ということを言われ、軽い暴力（脚蹴り・頭叩くなど）までされました……精神科にも親は行かないといっています家には居場所がない・学校もこんな状態では行くのは正直無理ですもうどうすれば良いのか分かりません、アドバイスください 乱文すみません。
さっき尾崎豊さんの『１５の夜』の【盗んだバイクで走り出す】って歌詞や歌を聴いてびっくりしました。盗まれたものの気持ちや立場がわかってるのでしょうか。額に汗し手の指真っ黒に必死にバイトや働いて、やっとの思いで買えた憧れのバイク。それが盗まれて、警察から犯人がつかまったと連絡があって、バイクもあると見てみたらバイクのおもかげすら残っていない無残なフレームにタイヤがついたスクラップ状態。でも当の盗んだ本人から謝罪どころか盗んだ奴の親さえ現れない。おかしいのじゃないでしょうか。そのままくちずさむのならまだしもプロのお金を稼ぐ歌手とし歌うのんなんて。これがペットや人、親や兄弟、姉妹だったらどうするのって。被害者のことなど一切考えてない内容が自己満足だけのひどい歌なのになぜこれほどまでにもてはやされるのでしょうか。かっこ良いとでも思っているのでしょうか。
学校の質問なんですが・・・僕は今、ごく普通の中学生です。実は去年ごろ友達やみんなから無視されたりして１週間ぐらい前から不登校が続いています。毎日がとてもつらくて・・・それに休むとよけい学校に行きづらくなるし・・・僕を無視するのもエスカレートしてしまうんです。どうすれば学校が楽しく行けるようになるでしょうか？去年の１学期までは学校も楽しかったのに・・・１学期までは僕、すごい仲良しの友達が３人いました。４人でいつも楽しく遊んでいましたが、夏休みに近づいてくると、ＡさんとＢさんは二人で、Ｃさんと僕をおいて、ほかの人達を遊ぶようになってしまったのです。僕はとてもショックでした・・・１学期は平日も休みの日もいつも楽しく遊んでいたのに・・・夏休みはなんと、１回しか遊びませんでした・・・２学期になってからＣさんに僕が話しかけようとしたのですが、ＣさんはＡさんとしか話したくないみたいで・・・僕が話しかけても「やめろよ！」って言ってくるんです・・・もう僕はそれから毎日が憂鬱になり、２年生になってからうつ病になってしまいました・・・それからというもの・・・僕は２年生になってから誰とも遊ばず、暗い人生を送るようになってしまいました・・・どうすれば学校が楽しくなるでしょうか？そして、どうすれば僕自身が明るくなるでしょうか？回答よろしくお願いします！
人生を力いっぱい生きている方、長文ですが、相談させて戴きます。このような私に今後人生は有るのでしょうか。私は、４０歳になる男性です。最近、会社を自己都合退社しました。大学を２９歳で卒業し、電気製品取付の会社で営業をしました。１年在職。→家族経営の貿易会社に入り事務をしていました。数か月で退社。→医療機器の販売会社で営業。数か月で退社。→精密部品メーカーで営業補佐。数か月で退社。→計測機器販売会社で営業補佐。数か月で退社。→機械メーカーで海外部で３年弱勤務。→装置メーカーで海外部営業で３年弱勤務。退社しました。今までのすべてのメーカー勤務各、現場勤務を命じられ体を壊して逃げるように辞職しています。現在、求職中ですが、仕事はなかなか見つかりません。仕事を探す方法すらわからなくなっています。最近は自分の人生はもう終わりなのかと思っています。振り返って、鬱になったり、体を壊しながらも現場勤務をして来ましたし、自分なりにもがいて生きてきたと思います。今回、ここに書かせて戴いたのも、自分の恥や見栄を全てさらけだしてしまおうと思ったからです。今まで、相談する人もいなくて、それでも何とか食いつないで来たような人生です。各会社を辞職した時、自分なりの理由はあります。これを読まれた方は、ききっと酷い経歴だとか仕事ができない人、自己分析できていないとか、無謀な人生だと言われるのも当然だと自覚しています。このような経歴なので、仕事をしている時も、節約や貯蓄をわずかですがしていました。その一方で、自分が生きて、何かを大事な事を忘れてきたような気がしています。自分の人生は自分の力で生きると言う事だと思いました。自分の人生を生きるという事はどういう事なのでしょうか。自分の目の前の事から逃げない事かも知れません。人生を生きるというのは、逃げない事なのでしょうか。今、失業して仕事もなく毎日、精神的には大変です。自殺をしようと思ったり、仕事を探したり、ジェットコースターのような精神状態です。先日も、会社の同僚が携帯電話にかけてきてくれたのですが、私は電話に出られませんでした。自分が情けなくなりました。この場をお借りしてお詫びいたします。こんな私に生きていく方法は有るのでしょうか。私が今すべきことは何なのでしょうか。どんな事でも結構ですアドバイスをください。長文を読んで下さった皆さん大変感謝いたします。もし、私が生きていたらまたご相談させてください。宜しくお願いいたします。